una corta mezcla

Muero por escribir y ni siquiera se sobre, muero por ti y ni siquiera entiendo el por que.
Hay dias que no se absolutamente nada, hay dias y dias y dias y mas dias y siguen habiendo aun mas dias. Ayer fue un dia muy bueno, pero el de hoy mucho que envidiarle no tiene. Musica musica musica musico, eso necesito... mi musico ¿ donde estaras mi principito?.
Hoy tengo ganas de respuesta y razones, aveces me confunde no saber nada y a la vez saber todo, tengo todas las certezas necesarias pero son demaciado incognitas ¿quien entiende? bueno, a fin de cuentas tampoco importa despues de todo somos todos unos locos de remate. Si, en este instante he pasado a ser una delirante.. deliro por ver tus ojos y por no verlos.
mejor me voi a mi habitacion a mirar las estrellas , que lindas son .. lastima que hoy esta nublado.

El violinista de mi vida

Y pensar que en una frase tan corta y simple se contienen cosas tan bellas e infinitas, solo con un lindo te amo y con un beso puedo definir en parte lo que siento por ti, pero te aseguro que lo que logres comprender de este sentimiento seguira siendo solo una pequeña parte de el. Te amo mucho mi amor y cada dia que pasa te amo aun mas de lo que ya te estaba amando.

musico

aveces cierro los ojos y como un loca me pierdo en los tuyos, sigo el lindo camino de tus pestañas y llego al fondo de tu alma. Quizas no estas a mi lado fisicamente, pero siento tu presencia desde el primer segundo en que despierto cada mañana hasta el ultimo momento de consiencia en las noches, e incluso va mas alla ...porque en mis sueños estas siempre presente. La palabra sueño siento que es mia, porque sinceramente eres mi sueño hecho realidad...... mi sueño, mi vida, mi amor, mi cielo, mi sol, mio mio y solo mio. Amor mio quizas no soy gran cosa, ni puedo regalarte el mundo entero, pero si puedo darte el amor del mundo entero, no se si con eso te basta..... pero ¿te cuento un secreto? cuando nadie me ve viajo al universo entero y con ayuda de los astros he logrado recolectar el amor del universo entero, y dia a dia me dedicare a darte ese amor, dia a dia te amo mas y mas, dia a dia estas en mi mente, dia a dia eres mi dia. ♥

Angel

Hace unos dos años aproximadamente iba una niñita caminando (quizas no era tan niñita pero ella que se consideraba niñita) frente a ella aparecio el, el que era un hombre pero no, no podia ser un hombre era un angel. Cerca de el muchas cosas dejaban de ser necesarias, cosas como respirar cosas como vivir. Tan lejano, ella suspiraba a su lado y el ni siquiera se daba cuenta, pero un dia se dio cuenta y con una sonrisa maravillosa le dijo hola. Su corazon enloquese cuando esta cerca de aquel angel, cuando ese angel le dice cosas bellas sin talvez ninguna intencion pero ella siente que la vida comienza a tener mas sentido que nunca. ¿como juegas de ese modo conmigo angel mio, si sabes cuanto te amo? ¿es de verdad un juego, quizas de verdad existe? aquella niñita pocas veces se equiboca, pero siempre dicen la excepcion confirma la regla, tal vez solo esta imaginando que algo existe. Que bendita es la utopia de llegar a dormir en esos labios, tan solo quiere dormir la lluvia entre sus brazos suaves y tiernos. Señor angel el amor por usted es una condena que gratamente cualquiera quisiera pagar. Usted es solamente inspiracion, sueños, amor, vida, sonrisas, lagrimas, cariño, amor, amor ,amor,amor y mucho amor. No jueges con ella porfavor no te rias de ella porfavor no sea tan cruel , no te resistas, solo vive y dejate llevar, ella sabra hacerte delirar ella sabra amarte como años atras tu tambien amaste. ¿quien mas podria ayudarte? hay muchas que tambien lo sueñas pero ella, ella tiene la formula ella esta tan loca como tu, ella sabe querer como tu, ellas es como tu y tu y ella lo saben. En tus ojos las respuestas sobran, en tus ojos hay un mundo asombroso, en tus ojos esta la verdad, tus ojos que son sus dos faroles brillantes, brillantes como ninguno que aluimbran su mar de soledad y tormento, dejandolo iluminado como el paraiso que los poetas han descrito desde el principio de la historia. No , la verdad no esta segura si esto es amor u obsecion, ni siquiera le intereza saber que es de verdad, solo le interesa que sea lo que sea el es la razon. Le gustan las razones distorcionadas, enamorarce de un angel ¿que clase de razon es esa? ¿acaso es posible? no, probablemente no hay sentido, eureca ! he hay la respuesta, los sentidos hacen de la vida un tramite monotono y falto de emocion, la falta de los sentidos dan la pauta a cosas maravillosas, cosas que en un segundo te llevan a volar. No quiere sentidos, se niega rotundamente a aceptarlos mientras le sea permitido soñar, mientras le sea permitido ser "aquella niñita". Pero no te confundas con eso de niñita, es solo su metafora favorita para explicar el porque le gusta jugar, juegos que no vale la pena nombrar porque en sus ojos sabes perfectamente de que suelen tratarce. Esa niñita te ama, esa niñita te entrega sus emociones, esa niñita te llama su angel. Y sea cual sea el desenlace fuiste eres y seras por siempre su angel, el unico y mas maravilloso.
atte Catita Ines.

Lamentablemente :)

Generalmente las cosas muy bellas no son ciertas. Generalmente para mi las cosas siempre son muy bellas.

¿por que llevas esa mirada?

"¿Por que llevas esa mirada?" le dice el viejo que a todos saluda y nadie mira. Sigue aquel chico caminando a su casa. En su casa no hay nadie, esta completamente solo rodeado de objetos inanimados, y se pregunta frente al espejo ¿por que llevo esta mirada?. A que mirada se refiere, sabe que es una mirada diferente pero no la comprende, es como distante, es como una mirada sin ojos, no hay expresion alguna y se sintio como todos aquellos objetos sin vida que hay por donde mire a su alrededor. Se sento en el sofa frente al televisor apagado mirando un pequeño reloj que estaba sobre el, aquel reloj parecia tener vida se movia segundo a segundo minuto a minuto hora a hora y avanzaba. El queria parar ese reloj se sentia nervioso frente a el, era el culpable de todas sus desgracias, por culpa de el ocurrieron y no ocurrieron cosas, por su culpa existian los momentos. Maldecia el tiempo con toda su alma, tiempos pasados, tiempos lindos que por culpa del reloj dejaron de existir. Si tan solo no existiese el tiempo quizas esos tiempos hubiesen sido eternos. Pero a la vez jamas hubiesen llegado, el mundo y la vida son una comedia realmente ironica. Por mas respuestas que la llegen a tu cabeza nunca hay respuestas. Siempre hay algo que no tiene sentido dentro de ellas, pero las personas se conforman con eso porque le ven el sentido para no sentir ese vacion que deja la sensacion de incertidumbre eterna. El mirando aun el reloj decidio optar por no verles el sentido, de hecho sin sentido les encontro muchas mas gracia, que agradable es que no existan los sentidos, que belleza es mirar la vida de un modo tan estupido. El tiempo avanza sin parar, el tiempo avanza siempre igual, la vida es siempre igual. Pero el saco el sentido y ahora aquellos segundos son sonrisas, son lagrimas, los minutos se llaman momentos, las horas se llaman amor, creo en su cabeza un mundo secretamente paralelo donde no hay parametros, donde no hay nada impuesto, solo esta lo que nace, solo esta lo que de verdad es capas de llenar un alma confundida. Volvio a caminar en la calle, volvio a vivir lo mismo, volvio a tener ojos.Pero esta vez es diferente esta vez el viejo dice "me agrada tu mirada, espero tenga un buen dia" esta vez el responde, responde con una sonrisa agrdable y esperanzada de que realmente tendra un buen dia.
Atte Catita Inés.

Vida

Mientras me duchaba reflexiones sobre lo rico que es reflexionar en la ducha. Y mientras converzaba conmigo misma me pregunte a mi misma ¿que es lo que mas te gusta de la vida? y por culpa de aquella pregunta me demore en la ducha ( y cuando me demoro mi mamá me reta). Pense y pense mientras sentia el agua caer sobre mi, por mas que pensaba no encontraba una respuesta que me convenciera del todo. En un momento me dije, lo que mas amo es el amor. Pero no es asi, porque generalmente odio el amor, en el amor soy de lo mas bipolar que hay, un dia estoy tan enamorada y al siguiente estoy odiando a quien amaba. Por todo eso descarte el amor. Luego pense la amistad es la cosa mas bella. Pero tampoco, yo soy una persona super sensible (aun que no se note en lo mas minimo) y por eso aveces me siento traicionada, y de un paraguaso dejo de considerar a alguien. Es bella la amistad pero aveces se pelea por estupideses y en esos momentos deja de ser tan bella. Aunque mis pocos verdaderos amigos son lo mejor que tiene este mundo. De cualquier modo la palabra amistad no me convencio porque debo confesar me gusta la soledad. Despues me dije la familia, pero la deseche de inmediato. Amo a mi familia pero siempre peleo con ellos asi que simplemente no (La familia es lo que mas amo en la vida, no lo que mas me gusta). Pense tambien estar sola es lo que mas me gusta, pero eso no es tan asi porque generalmente depende con cosas internas, y cuando realmente estoy bien bien prefiero estar acompñada para compartir las sonrisas. Finalmente obtuve una respuesta convincente, lo que mas me gusta en la vida es la vida. Adoro esas sensaciones bipolares de un dia enamorarce y al otro odiar todo, eso de querer a las personas, compartir con lo que amo y peliar con ellos. Amo la vida porque te da todo tipo de oportunidades de hacer cosas diferentes, aveces con muchas consecuencias, pero, las consecuencias son de lo mas divertido que existe en el mundo. Cuando no hay consecuencias es como estar vacio, simplemente estas, y estar asi es como no estar. Amo la vida, aunque generalmente me queje. Amo la vida apesar que casi nunca esta a mi favor, amo tener que nadar contra la marea. Amo amar y respirar. Incluso amo odiar porque se que cuando reflexiono me doy cuanta que el odio es feo y termino desechandolo.


(ODIE ESTA ENTRADA XD)

Lady Gaga o lady caga?

Me he fijado que muchas niñas se creen lady gaga y cada ves que veo el televisor en algun instante veo a la lady gaga. Personalmente lady gaga me tiene absolutamente aburrida.
Me carga lady gaga, me carga su musica, su pelo, su cara, su cuerpo, su ropa, su escencia, las comparaciones, etc.

Odio que idolatren tanto como si fuese "una super estrella exventrica recien descubierta". Ella se nota que no es exventrica por naturaleza, lady gaga se hace la excentrica. Pero la razon por que mas odio a lady gaga es, porque le he escuchado decir a personas en la vida y en la tele decir, "lady gaga es muy glam, incluso se parece a david bowie en su juventud con esas vestimentas electricas y diferentes". Queridos si les gusta la musica, si les gusta David Bowie, jamas en sus vidas compararan a lady gaga con el. Es una aberracion hacerlo, es una irresponsabilidad, una verdadera falta de respeto y es imperdonable. Definitivamente no soy una profesional sobre gustos musicales y cosas por el estilo, sim embargo, puedo afirmar desde el corazon que ella no tiene absolutamente nada de David Bowie. Siendo sinceros hasta yo puedo creerme David, si me pongo una malla ajustada colorida y le corto las piernas, y me gravo haciendo cosas extrañas.

Una cosa de Lady gaga que me produjo aun mas asco del que le tengo en si, fue cuando salia en esa moto con un miembro pequeño entre sus piernas, era realmente asqueroso ver esa imagen. No tengo ni la menor idea que sera lady gaga, si es hombre o mujer o travesti, pero si algo tengo claro es que realmente esta alejadita de la mano de dios, como se dice sutilmente a la gente fea. No es que no me guste por fea, realmente no me gusta porque siento que se cree David Bowie, y para mi David es intocable. Otra cosa es que su musica ni siquiera es bailable (y lo dice alguien que te podria bailar toda una noche al ritmo de pink floyd o led zeppelin) todos gozan tanto su musica y es realmente fome. Es super monotona y las letras no le dejan nada a nadie. Yo sinceramente no le veo ningun futuro a esa mujerhombre, un par de hits y muere. Yo dudo que mis hijos algun dia me digan "mira mamá encontre a una cantante re buena de tu epoca" y si lo hacen les diria, "hijos, no los crie desde el vientre con buena musica para que me salgan que les gusta esa caga"

Bueno esto es una opinion personal, Dejo claro que respeto a alguien que le guste "el lady caga".

En la foto claramente se ve su pene oculto y su buen gusto en la ropa.

Sin valentin

Ayer fue un dia importantisimo para la mayoria de las personas que conosco, sin embargo para mi fue un dia tan comun y corriente. Desde chica me han cargado ese tipo de fechas comerciales, gran parte se lo debo a mi padre que siempre se a demostrado en contra de cosas como hallowen o san valentin. A pesar de eso ayer me senti especialmente sola, aun que vino a mi casa mi mejor amiga. Pero antes que llegase me puse a pensar como suelo hacerlo y me senti pateticamente diferente. La noche anterio a san valentin estaba emocionada porque podria hacer una critica a toda esa gente, pero al mirar face y ver tantas palabras de amor entre todos me conmovi mucho mas de lo que me hubiese gustado, y decidi marcharme de internet y leer un rato antes de dormir. Fue como si el mundo me discriminase por no tener a nadie con quien compartir amor especilmente ese dia. La gran mayoria de mis amigos si tenian con quien estar y me senti diferente. Esto de ser soltera por opcion a veces es un cacho. Me puse a pensar que cosas puede hacer un soltero por opcionç(o por condicion) en ese dia lleno de gente diciendose amorcito. Y no habia nada que se pudiese hacer, no podia ir a caminar a la nada con la esperanza de encontrar un conocido, porque en realidad todos tenian pareja. No podia ir al centro a comprar al fin mis audifonos, porque no queria andar sola un dia en que todos estan acompañados. No podia hacer absolutamente nada. Ni siquiera podia usar el computador porque no habia nadie en internet. Y fue aburrido, finalmente decidi ver tv y justo el canal que encontre algo bueno se hecho a perder. Menos mal llego mi amiga y entre copuchas y copuchas pasamos la tardecita. Cuando la fui a dejar al bus le hise el comentario "la gente o pensara que somos familia o pensara que somos lesbianas". Es un poco aburrido no tener pololo en ciertas fechas. A pesar de todo lo malo que pasa en sin valentin, no cambio mi opcion de ser soltera. Porque solamente hay que mamarce un dia de puro amor sin amor, lo cual es mucho mas facil de aguantar que un par de semanas con alguien pendiente de ti. De todas maneras san valentin es puro comercio, y lo unico que deseo es sacar la carrera e irme a mi campo naturista con gente naturista y vivir lejos del capitalismo.

Atte Catalina Ines

Comida

Recien me termine un plato con tallarines bien rojos. Comi rapido porque en realidad tengo hambre casi todo el dia. Y cuando estaba terminando el plato de tallarines bien rojo que acabo de comer pense en algo "como extremadamente rapido". A veces por educacion como lento, porque mi madre dice que se ve feo comer asi. Pero en mi casa como rapido, siempre soy la primera en terminar de tomar once, almorzar o desayunar. En realidad no me siento orgullosa de eso, llega a ser molesto, porque al yo ser una persona hambrienta para mis cosas, termino rapido y veo que el resto sigue comiendo entonces me da mas hambre y termino comiendo mucho. Hubo una epoca en que no tenia autoestima y no comia nada para ser mas flaca. Ahora tengo mucho autoestima asi que quiero ser gordita. Bueno, eso de querer ser gordita es solo un chiste, sin embargo si lo fuese tampoco tendria problemas. En fin, me encanta comer y sinceramente no comprendo porque razon existen personas a quienes no les gusta. Yo desde niña tengo un sueño, y ese sueño es ser vegetariana. Pero en mis intentos no he logrado realmente nada, de hecho duro un dia. Me imagino siendo vegetariana en un asado, seria una tortura, amo la carne asada. Tengo la confianza que algun dia si lo lograre, tal vez cuando me convierta en animalista oficialmente. El otro dia quize incribirme a varias instituciones para ser activista por cosas medio ambientales o especificas de animales, para mi tristeza no pude porque tenis que ser mayor de edad. Por eso estoy emocionada en cumplir mi mayoria de edad, podre hacer tantas cosas bellas por este mundo. Por el momento me conformare con soñar. No se que tiene que ver el ser animalista con el titulo de la entrada. Yo queria escribir sobre comida y termino escribiendo solo sueños.

Atte Catalina Inés

Años antes de la perdicion

Aunque quienes me conocen bien quizas no lo crean, yo un dia fui una niña pequeña y buena. Muchos años atras un dia mi madre me llevo de la mano a un nuevo mundo, ese mundo era como la casita de la caperusita roja... estaba llena de enanos, y yo obviamente era parte de ellos. Recuerdo que la "blanca nieves" de aquella cabaña de enanos era la tia marina. En fin en ese mundillo nuevo de gente pequeña conoci pequeñines de mi edad. Si parto haciendo memoria desde el kinder en si lo que ams recuerdo es a una niña llamada pati. Me acuerdo que cuando yo faltaba la pati lloraba. Tambien recuerdo que todas las mañanas llegaba tarde y me perdia el cuento, incluso aveces perdia mi "limonsito" donde colgaba mi mochila. Hoy en dia esa pati ya ni me saluda, las ultimas veces que recuerdo haberla visto creo haber escuchado cosas malas ondas gritadas a mi persona, en fin realmente ni siquiera me interesa. Luego de esa primera experincia la cual yo supere sin problemas ( ni siquiera llore al separarme de mi madre el primer dia) pase a Primero basico, lo cual me hacia sentir practicamente una mujer adulta. Me acuerdo que fuismos pocos los compañeros de kinder con quienes aun segui siendo compañera, de hecho la pati quedo en el otro primero. Sin embargo fue facil adaptarce a los nuevos amiguitos. Sinceramente no recuerdo muchas clases reales porque el establecimiento en realidad no era de la mejor calidad. Lo que si recuerdo son muchos recreos con mis compañeritos jugando a cosas que se juegan a esa edad. Recuerdo a mi amor de infancia..... si me paro a pensar en eso un segundo mi primer amor fue el fernando, con quien eramos compañeros de kinder, aunque a esa edad los amores quedan simplemente en gustarse ,ponerce rojita y elegirce de pareja de baile para el clasico "mariquita dame un beso que tu mama lo mando (8)". Pero ese amor duro lo que duro el kinder, al pasar al primero basico que para alguien de esa edad vuelvo a recalcar ES OTRA COSA, me enamore de otro pequeñin y ese fue mi amor hasta que por las cosas de la vida deje de ser su compañerita. Recuerdo que amaba al Mauri, de hecho tenia un diario de vida en que lo unico que tenis escrito era "mauri y cata" y corazones con rush o besitos (me da un poco de verguenza recordar esas cosas). Otra cosa que recuerdo y me causa risa es que ya de chiquitita sali media enamoradisa, porque apesar que amaba al Mauri,creo que en segundo o tercero quizas, llego otro compañerito llamado Felipe, el tipo mas rubio que habia visto en toda mi vida, y ademas de que amaba al mauri tambien amaba en secreto al Felipe (independiente de que me caia mal por sus notas). Acabo de recorda a otro niño que no recuerdo su nombre que era del otro curso... ese niño me obligo a besarlo y fue horrible, creo qeu era un repitente super "chorizo" y me seguia. En el patio habia una entrada como un bosque que era de una casa. Una vez no se porque razon estabamos jugando con el (seguramente al paquito libre o algo asi) y el me tenia atrapada hay y me dio un beso a la fuerza, si no me equiboco llego un compañero mio que le dijo seguramente "sueltala", como el tipo era "chorizo" me solto para pegarle a el y yo aproveche de salir corriendo atras de mi compañerito. Y si pienso recuerdo a tan pocos de ellos que fueron fundamentales en mi vida. Nico ( Gracias por darme la idea, por el helado sane nus,por contarme sobre tu gato y por una grata tarde acortando el aburrimiento y remplazandolo por recuerdos) , Conis, Eliana, Mauri, lLucas, Fernando, Leandro, Felipe, y no de verdad no recuerdo mas nombres.
Y pienso que rapido paso el tiempo, ayer me sentia mujer por pasar a primero y hoy de verdad practicamente soy una mujer que terminara su el ciclo de uniforme para entrar a un mundo realmente diferente. En fin volviendo a la historia principal y al pensar en todos aquellos que fueron parte de mi vida pequeña, me siento tan libre, tan desnuda, tan pura. Todas aquellas personitas que conoci, fueron parte de mi vida caundo aun uno es un ser bueno, cuando aun las personas no engañan, no usan mascaras, no actuan. Es bello pensar que esas personas, si es que me recuerdan conocen mi escencia, la Catalina real, la que tiene virtudes en su corazon. Y yo tambien conosco eso de ellos, es como si los conociera en su estado natural sin la mierda que nos va enseñando la vida. Obviamente hoy en dia todos esta extremadamente cambiados, con algunos si es que he vuelto a hablar no lo volvere a hacer, asi como con otros talves no vuelva a perder el contacto. Me agrada tanto saber de sus nuevas vidas, compararla con mi vida, y darme cuenta de como nos cambia la vida, dependiendo del entorno en que finalmente hemos tenido que desenvolvernos cotidianamente. La vida es tan asquerosa. Personalmente a comparacion de muchos de mis ex compañeritos, soy un asco. Y muchos padres tienen tanta razon en no querer que sus hijos se junten con entes como yo. Pero eso desde el punto de vista superficial, porque me conosco bien y se lo que soy , porque yo un dia conoci a aquella Catalina en su estado natural. Todos cambian tanto despues de practicamente 6, 7,8 quizas 9 años. Pero para mis ojos todos me siguen generando el mismo cariño que tube alguna vez por ellos. Porque la gente cambia fisicamente, pero soy fiel creyente que la escencia es imposible cambiarla.
Tenia tantas ideas en mi cabeza que me fui imposible ordenarlas al escribir. Pero me gusto porque es lo que s eme vino a la cabeza, y es como cuando me dan los art atack a las 4 de la madrugada y escribo ideas sueltas en un papel. Que para mi es mi forma favorita de escribir y leer.

Atte Catalina.

Gente nice!

Hace unas tardes atras, yo estaba muy aburrida junto a mi mejor amiga. No estoy segura, pero creo que ese dia estaba lloviendo. El caso es que mirando cosas en internet decidimos meternos en el querido mata privacidad llamado facebook. En eso encontramos un facebook con un nombre extremadamente interesante, se llamaba "Gente nice chiguayante". Yo pense depronto "oh! que mierda!". No paso mas alla de eso. Al otro dia iba en el auto con mi familia y me puse a pensar mientras miraba las calles chiguayantinas ¿quien es nice y quien es no nice?. Tambien pense " de seguro yo no soy en lo absoluto nice", y rei para mis adentros. De todas maneras al discriminarme a mi misma, me senti discriminada por la sociedad nice. Y nuevamente pense " ¿ y quien dijo que ellos eran mas nice que yo? ¿ y por que ellos son nice?¿y quien decide quien es nice o no lo es?. Y trate de decifrar que significaba ser parte de la elite llamada "gente nice". Primero que todo busque en mi cerebro el significado al español de la palabra "nice" que si mi memoria no me engaña significa "bien", entonces gente nice quiere decir gente bien. Gente bien..... conosco a artas personas "bien" que no serian consideradas gente nice. Y tambien me cargo un poco esa gente nice, porque primero que todo si se supone son gente bien, deberian escribirlo en español ¿o acaso la persona nice tiene que saber ingles? ¿por que tiene que saber ingles sin aunque sean nice de todas maneras son chilenos y hablan español?. Entonces esos gente nice tienen que ser hijitos de papá que sepan ingles. Pero tambien dejando fuera el odio a las diferencias de clases sociales que tengo, busque en significado desde la perspectiva mas sin cerebro que debe haber tenido el creador y la gran mayoria de los que se siente "nice". Si nuevamente mi memoria no me engaña "nice" se pronuncia "nais", todos los que pertenecen a la gente nice son pelo lais. Entonces foneticamente nais suena parecido a lais. Y ese fue el momento cuando todo se ilumino en mi cabeza y obtuve una respuesta coerente. Se llaman gente nice para que no se note que en el fondo lo que quieren decir que son gente lais!. Gracias a esa deduccion esa noche pude dormir tranquila.

Atte Catalina Inés!

sensacion doble

Tengo una sensacion doble super desagradable. Por un lado me doi cuenta que todas las escusas me las invente yo misma para no sentirme tan patetica y por otro me hago una nueva ilusion. Pero no la comprendo porque en realidad no tiene ningun sentido. Estoy segura que sabes que soy yo.. que esperas entonces para vovler a hacer lo que hisiste sin ningun puto cargo de conciencia.
Le he pedido constantemente explicaciones a la vida y aveces creo obtener respuestas claras, pero son tan confusas que al final no se bien si son respuestas o solo nuevas sensaciones. Como muchas veces he declarado tengo un problema con la interpretacion. Aveces puedo leer un poema y la interpretacion que tengo de eso es tan diferente a la de los demas, por eso soy tan insegura en tantas cosas. En todo busco la poesia ¿por que mierda hago eso?. A la vez me siento en la cima de la gente patetica, rogando en mis sueños que leas esto y sientas pena de mi para que vuelvas.
Hoy escuchando cosas descucbri que en realidad fui tan idiota, hise todo mal, no te podia comparar con un chico cualquiera porque lo que me enamoro de ti fue justamente lo diferente que eras. De verdad creia que eramos almas gemelas. De verdad te amo estrellito lejano. Como aveces digo me gustan muchos , pero, solo amo a uno y ese eres tu. Nunca olvides que cuando necesites que esa estrellita lejana vuelva a tu vida, ella volvera olvidando todo lo malo.
Atte Catalina Ines

un poco de verano

Siempre e tenido la duda de el por que me gusta mas el invierno que el verano. Estas noches he tenido unos problemas al dormir, no se la razon pero me a costado bastanto quedarme al fin dormida. Anoche fue una de esas noches y me puse a meditar sobre cosas sin mucha relevancia. Entre las cosas que pense logre al fin aclarar aquella duda excistencial que aquejaba mi equilibrio espiritual (la mayoria de esa frase fue una exageracion). La rozon que hace que el invierno sea mi epoca favorita es mayoritariamente superficial. Al dar la bienvenida al verano lo primero que haces es comenzar a ver cuerpos brutales caminando por las calles sin mucha ropa o con ropa muy ajustada. En realidad tampoco me considero con problemas fisico, pero de todas maneras es un poco fastidioso. Yo vengo de una raza social en que se es mas sedentario y bueno para comer, entonces a pesar de ser "flaca" no soy apretadita. Entonces llege a la conclusion mas gratificante de toda mi corta vida "en invierno soy mas guapa". Al no ser "rellenita" en invierno ando muy tapada (por el frio obviamente) o con mucha ropa entonces automaticamente me veo como una niña invernal delgada. En verano ando con ropas ajustadas (porque me gustan las prendas apegadas al cuerpo, lo reconosco) y eso hace que lo que explique anteriormente acerca del sedentarismo y "comilismo" se haga notar un poco. Tampoco es algo que me traume.
Es un verdadero drama ser mujer y estar en verano. Algunas de las chicas se preocupan tanto por sus cuerpos que hacen dietas, ejercicios, vomitos ,etc. Todo par verse igual o mejor que la "amigi". Una verdadera paja.
Pero soi una agradecida porque tengo la suerte que mis amigas no son unas superficiales sin cerebro, y puedo gozar junto a ellas los placeres de los excesos en pleno verano.

atte Catalina Inés.

internet jamas seremos amigos

Hay cosas que encuentro tontas. Encuentro tontas muchas cosas a decir verdad. Aveces mientras veo mis paginas de internet, veo como el resto ,que tambien tiene las mismas paginas de internet, hace cosas extrañas que todos hacen. Por ejemplo estamos en Chile (la gran mayoria de las personas con quienes tengo algun tipo de coneccion civernetico) y al mirar sus paginas o nicks de mesenger o titulos de las paginas generalmente veo cosas escritas en ingles. Yo me pregunto si se supone que saben que quiere decir, que les cuesta porner la misma frase ,que quizas sacaron de una cancion o pelicula, en español. Yo personalmente al leer generalmente no tengo ni la menor idea de que quieren decir. No tiene mucho sentido para mi, tal vez sea para que los otros lectores crean “OH! De seguro sabe mucho ingles”. Yo la verdad solo piensa “que mierda querra decir eso”( dejo claro que yo tengo bastante en cuenta que soy medio estupida).

Otro punto que me produce algo raro, no se especificamente que, pero se que es algo raro en mi interior. De lo que hablo es del hecho que en internet existen unas familias tremendamente numerosas. Donde mas claro he visto esto es en facebook (uso el ejemplo de facebook porque ayer vi una chica que tenia como mil hermanos y hermanas) donde todos tienen hermano, yo tambien tengo hermano en face, pero ese hermano de verdad es mi hermano. Yo aveces miro facebooks y veo que los hermanos tienen ambos apellidos diferentes y siempre son mas de un hermano y todos de apellidos diferentes. Pero lo que mas me causa esa sensacion”rara” es cuando veo que sus padres son personas de su edad. Se lo tienden a tomar tan encerio, yo me creo super leal y apegada a mis amigos pero el sentimiento siempre sera menos fuerte que el que uno tiene por su hermano de sangre, despues de todo al hermano de sangre lo conoce desde que ancio uno o el hermano y se ha peliado durante años pero siempre la reonciliacion es automatica.

Pero lo que mas me molesta de internet es el cambiarce de nombre (en facebook tambien me he fijad mucho en eso) aveces veo juriages hayaja y cuando veo es alguien que conosco de apellido Perez. Me carga que hagan eso ¿para que lo hacen?. Acaso son mas bacanes, son mas bonitos, los hace mas gringos, mas alternativos? no tiene ninguna gracia!

y porque odio el internet me marchoo Atte Catalina Ines. 

Frances limon (8)

En este instante, como en la mayoria de los instantes de estos practicamente un año y medio, estoy pensando en ti. Aveces pienso que tu sicopateas secretamente mis cosas relacionadas con el mundo del internet, porque yo mientras podia siempre lo hacia pra sentirte cerca. Quizas de verdad lo haces, que alegria saber eso amor mio. Recuerdo que la primera vez que te dije amor mio dijiste que sentias como si el corazon se diese una vuelta entera dentro de tu pecho. Las reacciones que teniamos en nuestro amor eran como ser drogadicto, era tan adictivo y las sensaciones eran simplemente parte del paraiso. Hoy estas muy lejos (literalmente) dudo que en lo que haces en este instante viaje a tu mente mi recuerdo, pero quizas al caer la noche y ver las estrellas "la dulce iamgen de mis ojos te mande a soñar" como me solias decir. Busco todo los dias aquel brillo unico que tu describias en mi, busco todos los dias lo errores, te busco en todo y estas en todo. Por unos meses crei haber superado todo, incluso me saque la cadena al cuello que simbolizaba el estar encadenada a tu amor (y tambien la usaba porque amo a sid vicious), sin duda la viste pero dudo que allas sabido que queria decir. La ultima vez que te vi habia frio en tu mirar y sin embargo sentia que tras ese hielo habia aun un poco de ese fuego que nos conmovio la vida. Me gustaria tanto poner tu nombre en todos lados, pero no se puede porque entre nosotros nunca se pudo nada, nunca debio existir nada.. pero da igual ya no existe nada. No tienes idea de cuanto me gustaria que leas esto, no tienes idea de cuanto me gustaria poder abrazarte, mirarte, tenerte como antes.

Atte. Catalina Ines